Picotes.

Picotes nunca funcionam comigo. Ou sou eu que não funciono com eles.

Eu vou tomar a iniciativa de fazer uma enquete sobre o assunto, porque, honestamente, isso acaba abalando um pouco a minha auto-estima.

É assim com o filtro de café, com a embalagem de cereal, com a caixa de lenço de papel. Tem uma instrução clara, que diz que basta pressionar para abrir e isso, invariavelmente, não funciona comigo. Sempre rasga um pedaço, justo aquele que deveria encaixar para garantir um mínimo fechamento depois de violado o picote.

1. Azar;

2. Inabilidade;

3. Defeito de fabricação (Meu ou do picote?);

4. O psiquiatra diria que isso é um claro sintoma da minha incapacidade de começar e encerrar as relações de uma forma adequada, normal, padrão, conforme as regras;

5. Meu mecânico diria "traz aqui pr'eu ver, se não vai dar merda dona Fernanda";

6. Minha chefe diria que eu sempre arrumo um jeito de quebrar os paradigmas, e que é justamente pra isso que ela me paga;

7. Meu namorado diria que eu sou perfeita e que a indústria do picote, que teve seu amadurecimento no auge da revolução digital, ficou ultrapassada e obsoleta, portanto picotes não podem, jamais, serem considerados balizadores sociais, muito menos medidas da habilidade humana;

8. Kurt Cobain diria que não há mais nada na vida depois dessa derrota;

9. Minhas amigas me diriam pra orientar melhor a minha empregada;

10. Minha empregada diria que nunca teve problemas com essas embalagens picotadas.

Tudo na vida é ponto de vista, e é por isso que eu ainda prefiro rasgar grosseiramente o tal do picote e fechar a embalagem com o prendedor de roupas de madeira, que nem a minha avó faz.