Minissérie periódica e imperdível - capítulo 5

f) Futebol: tão importante que merece um capítulo exclusivo.
Nunca, jamais, em hipótese alguma e nem sob um decreto, demonstre algum conhecimento técnico sobre o assunto. Tenha um time, mas, caso seja colorada, não cite o Tiago Mattos como o pior jogador da história do Internacional, e nem procure se informar sobre a colocação do seu time do Campeonato Brasileiro. Aliás, pra você não existe a menor diferença entre o Brasileiro e a Libertadores, afinal tudo é Copa do Mundo. Se algum dia você for ao estádio, deixe claro que é só para agradá-lo e contenha-se quando o juiz der cartão pro seu time – não xingue a mãe&%&$#@&&¨$# e faça aquela cara de desentendida. Quando o bandeirinha marcar escanteio, pergunte o porquê do impedimento.

(continua, mas já está acabando)

minissérie periódica e imperdível - capítulo 4

d) Entre amigos: fundamental um comportamento exemplar de mulherzinha, já que a opinião dos outros animais do sexo masculino vai contar, e muito. Use uma roupa bem coladinha, que deixe você bem gostosa. A primeira vez que você deixá-lo sozinho com os amigos para ver o que as outras mulherzinhas estão fazendo na cozinha, eles estarão dando tapinhas nas costas da sua vítima e avalizando a escolha. Esteja preparada: se os outros homens perguntarem, certamente ele vai confirmar que obviamente vocês já transaram e que você é tão gostosa que já se jogou do lustre da sala gritando “mim-Jane!”. Para não deixa-lo mal, aja como se já fosse todinha dele – mas só na frente dos amigos. Quanto mais você parecer dominada pelo cara na frente dos outros animais homens do círculo de amizades dele, mais forte fica a auto-estima dele, mais egocêntrico ele fica, e, conseqüentemente mais cego e confiante. Daí sim ele vai acreditar que você é mesmo mulherzinha.
e) Em família: conhecer a família do cara se equivale, em pontos, a ele deixar de ir ao jogo de futebol com os amigos pra ir ao shopping escolher o presente de dia das crianças da sua sobrinha. É quase a glória, é quase o altar. Seja meiga, muito meiga, ajude a mãe dele a lavar a louça do churrasco, mas esqueça totalmente as suas habilidades de mulher independente, evitando demonstrar muita destreza na lavagem dos pratos engordurados. Assim, ela vai enxergar, inconscientemente, uma oportunidade imperdível de te ensinar tudo o que você precisa saber em termos domésticos para fazer o filho dela feliz e ter a certeza de que, por causa disso, vai virar a sua ídola pra sempre, além de acreditar que você jamais vai representar alguma ameaça para o feijão espetacular que ela prepara.

(continua)

minissérie periódica e imperdível - capítulo 3

c) Intimidade: vocês já sairam algumas vezes e, num belo fim de semana, resolvem fazer um programinha de casal: jantinha e DVD. Dado o alto grau de sofisticação e complexidade, este capítulo será subdividido em duas partes:
- jantinha: cozinhe algo leve, que não pese no estômago, e que não contenha cebolas, alhos ou temperos fortes em geral. A salada é fundamental para mostrar que você é uma pessoa que se preocupa com a saúde e o corpinho, e não uma workahollic que curte fast food e outras coisas deliciosas e venenosas da vida cosmopolita. Nunca, jamais, em hipótese alguma e nem sob um decreto abra o vidro de palmitos na frente dele; ou você dá pra ele abrir e faz aquela cara de positivamente impressionada diante da facilidade com a qual ele abre o vidro ou, quando ele chegar, os palmitos já devem estar cortados dentro da saladeira pra não gerar assunto. Abrir a conserva sozinha é o fim para um homem, uma demonstração muito agressiva de independência – ele jamais suportaria e você perderia valiosos pontos. Não tome álcool durante o jantar – água sem gás ou coca-light, por favor.
- DVD: se ele for educado, vai chegar já com o filme em mãos ou vocês irão até a locadora escolhe-lo juntos. Quando ele se inclinar para aquele lançamento que faz uma releitura da Guerra do Vietnã sob o ponto de vista americano, com muito sangue, morte, explosões e todas essas delícias do cinema hollywoodyano, tenha um pequeno chilique, faça beicinho, coloque o indicador da mão direita na boca e sugira, com cara de sapeca, que vocês assistam novamente Doce Novembro. Chore no final do filme, mas de forma comedida para não borrar o rímel. Depois do filme, como boa mulherzinha, puxe um papinho morno, olhe pro relógio e sugira que você está com sono e que, quando não dorme 8 horas numa noite, acorda com a pele “cansada”. Nunca, jamais, em hipótese alguma e nem sob um decreto mantenha relações sexuais com o indivíduo na primeira vez em que ele vai a sua casa. Isso seria uma forma de ruir com toda a obra já erguida nos dias anteriores, dado o sacrifício que foi aturar o papo da surdina e evitar chamar o garçom de “amigo”. Calma, estamos quase lá.

(continua)